Αντιφασιστική σκηνή από παλιά ταινία....:P

Συμπόνια και στοργή στη Χρυσή Αυγή!

Συνομιλία Κορυφής!

If you search the girl of your dreams....!

Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν χιούμορ!

Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής, εξετάζει το μάτι μιας κοπέλας. Ο  Διογένης τον βλέπει και ξέροντας ότι είναι ερωτύλος, κοινώς γυναικάς, του λέει: «Πρόσεξε Διδύμωνα μήπως, εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται. Ο φιλόσοφος τότε απάντησε: «Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

Σύζυγος λέει στην ερωτομανή γυναίκα του: «Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα;» Και εκείνη του απαντά: «Ο,τι θέλεις , φαγητό πάντως δεν έχουμε».

Επαινούσαν μερικοί τους Ηλείους διότι ήταν πολύ  δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς Αγώνες. Τότε ο Αγης, που ήταν μπροστά, απόρησε: «Καλά, είναι τόσο σπουδαίο που οι Ηλείοι μία φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;»

Ενας πατέρας ζητάει από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος θέλει αμοιβή 500 δραχμές, αλλά ο πατέρας θεωρεί το ποσό υπερβολικό:
- Με τόσα χρήματα θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο.
- Αγόρασε. Ετσι θα έχεις δύο.

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη από ένα άγαλμα και όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο, απάντησε: «Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι από την αναισθησία των ανθρώπων».

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. «Δεν είστε καλά», είπε ο Φίλιππος, «θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σε άλλα μέρη;»

Ενας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε: «Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα μπράβο στις  τρίχες σου, διότι απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν και εκείνος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι  ακόμα και να με μαστιγώνουν».

Βίντεο-Just for laughs-Protest March

Τι μαθαίνουμε από το σινεμά

Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος από κάτω.

Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο όταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.

Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θες.

Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.

Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μιας γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.

Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πας.

Όλοι όσοι ξυπνούν από εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.

Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας - ένας.

Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.

Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

Είναι πολύ πιθανό να γλιτώσεις από μία μάχη εκτός αν πεις πως πεθύμησες την οικογένεια σου.

Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φως παρά μόνο αυτό του ψυγείου.

Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.

Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στριπτιτζάδικα.

Όσο ξύλο και αν φας ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλιτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.

Βραβεία αντινόμπελ 2010

Όπως τα προηγούμενα χρόνια (2007, 2008, 2009) έτσι και φέτος απονεμήθηκαν τα βραβεία αντινόμπελ μία εβδομάδα ακριβώς πριν την απονομή των κανονικών βραβείων νόμπελ. Τα βραβεία αυτά απονέμονται από το περιοδικό “Χρονικά Απίθανης Έρευνας” σε ανθρώπους των οποίων το έργο πρώτα κάνει τους υπόλοιπους να γελάνε και μετά να σκέπτονται…

Αναλυτικά τα βραβεία:

Μηχανικής: Karina Acevedo-Whitehouse (Βρετανία) και συνεργάτες για τη νέα μέθοδο συλλογής δειγμάτων ρινικής βλέννας και αέρα εκπνοής από θαλάσσια κήτη, χρησιμοποιώντας ένα τηλεχειριζόμενο ελικόπτερο. Το ελικόπτερο αυτό πετά πάνω από μια φάλαινα καθώς αναδύεται και πιάνει την εκπνοή της φάλαινας σε τρυβλία πετρί (κυλινδρικά πιάτα που χρησιμοποιούνται από τους βιολόγους για την καλλιέργεια μικροοργανισμών) τα οποία είναι συνδεδεμένα στην κάτω πλευρά του ελικοπτέρου.

Βιολογίας: Libiao Zhang (Κίνα) και συνεργάτες, για την καταγραφή της συνήθειας του στοματικού σεξ σε νυχτερίδες των φρούτων. «Οι παρατηρήσεις μας είναι οι πρώτες που δείχνουν ότι υπάρχει συστηματική πεολειχία σε ενήλικα ζώα πλην του ανθρώπου» έγραφαν οι ερευνητές στη δημοσίευσή τους στην επιθεώρηση PLoS One.

Ιατρικής: Simon Rietveld (Ολλανδία) και συνεργάτες για την ανακάλυψη ότι μια βόλτα με το ρόλερ-κόστερ του λούνα παρκ μετριάζει τα συμπτώματα του άσθματος.

Σχεδιασμός Μεταφορών: Toshiyuki Nakagaki (Ιαπωνία) και συνεργάτες, οι οποίοι χρησιμοποίησαν μύκητες που σχηματίζουν γλίτσα για να προσδιορίσουν τις βέλτιστες διαδρομές στις σιδηροδρομικές τροχιές.

Φυσικής: Lianne Parkin (Νέα Ζηλανδία) και συνεργάτες, για τη διαπίστωση ότι όσοι φορούν κάλτσες πάνω από τα παπούτσια είναι πιο απίθανο να γλιστρήσουν στον πάγο.

Ειρήνης: Richard Stephens (Βρετανία) και συνεργάτες, για την επιβεβαίωση της παλιάς πεποίθηση ότι κάποιος που έχει χτυπήσει και πονάει ανακουφίζεται βρίζοντας.

Δημόσιας Υγείας: Manuel Barbeito (ΗΠΑ) και συνεργάτες, οι οποίοι απέδειξαν μέσω πειράματος ότι τα μούσια των ερευνητών συγκεντρώνουν μικρόβια.

Οικονομικών: Στα στελέχη και τους διευθυντές των Lehman Brothers, Goldman Sachs, AIG, Bear Stearns, Merril Lynch και Magnetar για τη δημιουργία και προώθησης νέων επενδυτικών τακτικών.

Χημείας: BP, ερευνητή των πετρελαιοκηλίδων Eric Adams (ΗΠΑ) και συνεργάτες, για τη διάψευση της παλιάς πεποίθησης ότι το νερό και το πετρέλαιο δεν αναμειγνύονται.

Διοίκησης Επιχειρήσεων: Alessandro Pluchino (Ιταλία) και συνεργάτες, οι οποίοι απέδειξαν μαθηματικά ότι οι εταιρίες και οι οργανισμοί γίνονται αποτελεσματικότεροι όταν οι προαγωγές δίνονται στην τύχη.

Πηγή : http://tvxs.gr/

Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν τη ροη της ιστορίας!

ΠΗΓΗ : http://mauripena.blogspot.com/2010/03/blog-post_3896.html

Μαθήματα Αμερικάνικης Ιστορίας

Ο George Bush JR επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την παπαρολογία μετά από κανα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:

- Έχω 3 ερωτήσεις κ. Πρόεδρε:

1.     Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;

2.     Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;

3.     Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλομιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:

- Κύριε. Πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:

1.     Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;

2.     Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;

3.     Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμιά απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

4.     Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;

5.     Πού είναι ο φίλος μου ο Jack;

Πηγή :   http://users.ntua.gr/ge01033/istoria.htm

Ο ικανός πωλητής

Από mail  που μας έστειλαν!!

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι... αεροπλάνο ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:

 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ' την και θα με θυμηθείς.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει)

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πες μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!

ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαΐνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γ***σεις. Δεν πας για ψάρεμα;

 

Επικοινωνία των 2 φύλων

Εσείς οι αγγλομαθείς που το διαβάσατε και το κατανοήσατε συμφωνείτε με τα παραπάνω;


Πηγή:http://skoulikifanclub.blogspot.com/

Αγγλικές μεταφράσεις γνωστών ελληνικών φράσεων

Are you working me? : Με δουλεύεις?
You changed my lights : Μου άλλαξες τα φώτα
Welcome my eyes the two : Καλώς τα μάτια μου τα δυό
Fart me a stonewall of bullocks! : Κλάσε μου μιά μάντρα αρχίδια
Better five and in hand than ten and waiting : Κάλιο 5 και στο χέρι παρα 10 και καρτέρι
Better donkey-bonding than donkey-searching : Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε
It says! : Λέει
It counts : Μετράει
I’ve played them! : Τα έχω παίξει
I made her lottery! : Την εκανα λαχείο
I stayed bone! : Εμεινα κόκκαλο
saw the Christ soldier. : Είδα τον Χριστό φαντάρο
It happened the come to see. : Εγινε το έλα να δείς
Like the unfair curse. : Σαν την άδικη κατάρα
Something’s running down to the gypsies. : κάτι τρέχει στα γύφτικα
It didn’t sit on us. : Δεν μας έκατσε
He gives her to me. : Μου την δίνει
You take him and you incline. : Τον παίρνεις και γέρνεις
It brakes her to me. : Μου την σπάει
You owe me your horns. : Μου χρωστά τα κέρατα του
Who pays the bride. : Ποιός πληρώνει την νύφη?
He doesn’t understand Christ. : Δεν καταλαβαίνει Χριστό!
Your mind and a pound and the painter’s brush. : Tα μυαλά σου και μιά λύρα και του μπογιατζή ο κόπανος
I came out of my clothes. : Βγήκα από τα ρούχα μου
This place is at Devil’s mother. : Αυτό μέρος είναι στου διαόλου την μάνα
It rains chair legs. : Βρέχει καρεκλοπόδαρα
Hairs curly. : τρίχες κατσαρές
I don’t have face to come out in society. : Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία
How from here morning morning? : Πώς από δώ πρωϊ πρωϊ?
I don’t know my blindness. :Δεν ξέρω την τύφλα μου
The Blind man’s rights. : του στραβού το δίκιο
I see it pale. : Τα βλέπω χλωμά
Ηe is dewatered! : Αυτός είναι ξενέρωτος
You are for the festivals. : Είσαι για τα πανηγύρια
Three-blanket party. : Τρικούβερτο γλέντι
I don’t chew. : Δεν μασάω
Does the goat chew taramas? : Μασάει η κατσίκα ταραμά?
Slow the cabbages! : Σιγά τα λάχανα
Catch the egg and give it a haircut. : Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!
Are we gluing coffee pots? : Μπρίκια κολλάμε?
Marrows drums! : Κολοκύθια τούμπανα
I made them salad. : Τα έκανα σαλάτα
I have spit them. : Τά έφτυσα
He ate bunch. : Εφαγε μπουκέτο
I took them to the scul. : Τα πήρα στό κρανίο
Slow the very oil. : Σιγά τον πολυέλαιο
Whatever you remember you are glad. : ¨ Ότι θυμάσαι χαίρεσαι.
Are you asking and the change from over? : Μου ζητάς και τα ρέστα?
Glass! : Τζάμι!
We drank him. : Τον ήπιαμε
I confused my thighs. : Μπέρδεψα τα μπούτια μου
He farted me fat. Με έκλασε χοντρά
The whore’s fence. : ης πουτάνας το κάγκελο
Of the gay. : Του πούστη
She’s taking him. : Τόν παίρνει
The bad your weather! : Τον κακό σου τον καιρό
With this ide to sleep. : Απο αυτό το πλευρό να κοιμάσαι
Your eye The crosseyed! : Το μάτι σου το αλήθωρο
I am dogbored. : Σκυλοβαριέμαι
We did black yes to see you. : Κάναμε μαύρα μάτια να σε δούμε
Like the snooooows! : Σαν τα χιόνια
He made us the three two. : Μας έκανε τα τρία δύο
I took the third the longest. : Πήρα τό τρίτο το μακρύτερο
Shit and fromshit. : Σκατά και απόσκατα
At the end they shave the groom. : Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό
To say the figs figs and the tub tub! : Να λέμε τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη
You do accounts without the hotel owner. : Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο
The madness doesn’t go to the mountains. : Η τρέλα δεν πάει στα βουνά
Better your eye goes out than your name. : Καλύτερα να σου βγεί το μάτι παρά το όνομα
Will I take out the snake from the hole? : Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?
He sleeps with the hens. : Κοιμάται με τις κότες
He stuck me to the wall. : Με κόλησε στον τοίχο
I’m sitting on ignited coals. : Κάθομαι σε αναμένα κάρβουνα
You will eat wood. : Θα φάς ξύλο

I will brake you in the wood. : Θα σε σπάσω στο ξύλο.
In the boil the iron sticks. : Στην βράση κολάει το σίδερο
He sat me on the neck. : Μου έκατσε στό σβέρκο
You balded me! : Με καράφλιασες
pierce my nose! : Να μου τρυπίσεις την μύτη
You took my ears with the music. : Μου πήρες τα αυτιά με την μουσική
Has the weather turnings. : Έχει ο καιρός γυρίσματα
He does the duck. : Κάνει την πάπια
In the down down of the written. : Στο κάτω κάτω της γραφής
He does the dead bug. : Κάνει τον ψώφιο κοριό

I ate pudding : Έφαγα χυλόπιτα.

Everything is everything. : Τα πάντα όλα.

I got to the skull. : Τα πήρα στο κρανίο.

ΠΗΓΗ : http://www.mplogk.com/2009/08/14/agglikes-metafresis-ellinikon-fraseon

ΣΧΕΣΕΙΣ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ

Στον κόσµο των σχέσεων ισχύει ένας και µοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισµένη. Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναµενόµενο. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...


Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεßάτι (+1)
Στρώνεις το κρεßάτι αλλά δεν ßάζεις τα διακοσµητικά µαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυµµα του κρεßατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισµα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιµοποιείς χαρτοµάντηλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτοµάντηλα χρησιµοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερßιέτες µε φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω µε µπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυßο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυßο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυßο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το µε το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)


Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις µαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
Μένεις µαζί της για λίγο και µετά πας και µιλάς µε κολλητάρι από το πανεπιστήµιο που τα πίνατε µαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει ßάλει σιλικόνη (-80)


Τα γενέθλιά της:
Την ßγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την ßγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι µαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι µαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι ßραδυά προσφοράς (-3)
Είναι µαγαζί που έχει SuperSport, είναι ßραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι ßαµµένο στα χρώµατα της οµάδας σου (-10)



Βραδυνή έξοδος µε την αντροπαρέα:
Πας µε τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισµένο γάµο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τροµακτικά άγαµος (-7)
Και οδηγάει µια Porsche (-10)
Με αµερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)



Βραδυνή έξοδος:
Την πας σινεµά (+2)
Την πας σινεµά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεµά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεµά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιµποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέµατα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηµατογράφος µε θέµα τα ορφανά (-15)



Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εµφανή µπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εµφανή µπάκα και γυµνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εµφανή µπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάµισα (-30)
Αναπτύσσεις εµφανή µπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)



Το µέγα ερώτηµα:
Ρωτάει "Σου φαίνοµαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)



Επικοινωνία: (Όταν θέλει να µιλήσει για ένα πρόßληµα)
Ακούς δείχνοντας προßληµατισµένος (0)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαßαίνει ότι αυτό συµßαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

Αστείοι διάλογοι σε δικαστήρια

Παρακάτω ακολουθεί ένα αστείο e-mail που έλαβα:

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί; ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;" ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;            ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Το όνομά μου είναι Σούζαν!  ____________________________________________ ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Είστε σεξουαλικά ενεργή;          ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨   'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.  ____________________________________________ ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;         ΅ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨     Ναι.. ΔΙΚ:  Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Ξεχνάω.. ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;  ___________________________________________  ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;          ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις  για άσκηση νομικού επαγγέλματος;    ____________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;          ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας. ___________________________________________ ΔΙΚ:  Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η  φωτογραφία σου;   ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;   _________________________________________ ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;           ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Ναι. ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ:  Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:    Έκανα σεξ.  ____________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Ναι. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πόσα ήταν αγόρια; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;           ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;     ____________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;  ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Λόγω θανάτου. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Για μαντέψτε; __________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;         ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.    ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;  ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...    _____________________________________ _____________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;         ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.  _________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;  ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Με λέξεις.  _________________________________--------------- ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:   Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.  ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.                            _____________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός; ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ:    Όχι ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ελέγξατε την πίεση του αίματος; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     'Οχι. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ελέγξατε την αναπνοή; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     Όχι.. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:     'Οχι. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:  Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ; ΜΑΡΤΥΡΑΣ:  Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.            ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;             ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.